Понякога искам да съм дете и прочетете детска вицове за Чукотско. Вероятно няма да намерите такъв човек, който да не знае поне един анекдот за Чукотско. Те са особено популярни с деца. След Чукотско - това е най-вече детски герой на анекдоти, които имат ниво на възприемане на света и нещо, което дори прилича на дете.
В допълнение към детски вицове за Чукотско, струва си да се обръща внимание на вицове за карикатурите. Всяко дете, четете тези смешни вицове. Той научава любимия си герой.
Чукотско в Москва е загубил съпругата си. Той дойде в полицията, като го моли да й помогне да се намери.
- Какво е това - попита дежурния - описване знаците.
- Какви други признаци?
- Е, - обяснява задължението - жена ми, строен, висок, синеок.
- Моят стар, кривокрак, - каза Чукотско - по-добре да дадете своя облик.
Чукотско пътува в чужбина. Той попита: "Е, как са нещата, които трябва да се
? България "Чукотско казва:" Мога ли да си представите, че имаме държава Медведев партия
Медведев и президента Медведев! "
Чукотско идва до магазина да си купи хладилник и казва:
-Дай ми добър хладилника.
Продавач пита учудено:
-И защо нали?!
-Къщи -40 и -4 в хладилника, ще се радват.
Чукотско друг в палатката идва, той изглежда: на бинтован като цяло е в гипс.
- Какво, обаче, това се случва? - пита той.
- Защо, цялата седмица подготовка за олимпийските игри, обучени с десет метрова кула на водната канава ...
- Ах ... Може би е забравил да направи дупка в леда!
- Не, Чукотско умен Чукотско не забравя.
- И така, какво е сделката?
- Ами пробиване, докато кулата и го взима скок, водата е замръзнала отново, обаче.
След Чукотско дойде до магазина:
- Но доколко това е на стойност един акордеон?
- Ние не продаваме Чукотско акордеон.
Чукотско отиде, прикрито под билото.
- Skilki Буда акордеон цена?
- Ние не продаваме Чукотско акордеон.
Отидох и да се промени под грузински.
- Па achem на акордеон?
- Ние не продаваме Чукотско акордеон.
- И откъде знаеш, че всеки път, че аз - Чукотско?
- Поканата може само chukcha акордеон парно отопление на батерията.
Чукотско подадена в ярангата телевизия, съпругата възмутено:
- Защо закован, ние нямаме същата фасунга.
- Чукотско умен - той parries Чукотско - той донесе контакта.
Оказва се, че Чукотско евреите по-сложни.
Българска им забрани да проведе референдум за отделяне от България, така че
Сега те се готвят референдум за присъединяване към Америка.
Купих Чукотско гардероб огледало и там, добре, Чукотско и казва,
- Вижте жена му, брат, аз идвам!
Жената казва, виждайки
- Да, все още има една жена с него някои.
В Чукотско попитам:
- Виж, цялата баня с метли отида и какво правиш с прахосмукачка?!
- Магазинът каза - почистване, обаче ...
Чукотско в магазина се казва:
- Продай ми една кутия.
Но продавачът му каза:
- Това не е кутия, това е телевизия.
Чукотско получи нов апартамент и pokazyvet гости. Първата стая:
- Тук съм тундра.
Втората стая:
- Тук съм тундра.
кухня:
- Тук съм тундра.
Тоалетна:
- Тук е моят приятел.
- А къде отиде до тоалетната?
- В тундрата!
Две Чукотско пасе стадо елени в близост до летище Anadyr.
- Вижте колко е голям самолет лети!
- Да-а. Може би правителството.
- Въпреки това, на мотоциклета пред не!
Чукотско лети на самолет, летящ над тундрата в близост до неговото село, подходящ за пилоти и казал: - Момчета, моля да отворят вратата, скочи, тогава моето село вече.
Пилотът казва: - Знаем, че ще скочи един и три скок!
След като се отива на чукчите и видях друг Чукотско разкопа за колана и седи в него.
- Защо да се изкачи в ямата?
- Въпреки това, е необходимо да се направи снимка на моменти.
След известно време, това е първият Чукотско назад и видя втория Чукотско друг изкоп.
- Защо се копае дупка друг?
- Въпреки това, в два екземпляра необходимо.
Чукотско казва:
- Въпреки това, в планините голяма птица се появи, изтеглял хора! Чукотско стреля три пъти, преди лицето освободени. Glider нарича!
След като чукчите в Москва таксиметров шофьор предложи гатанка:
- Кой е син на майка ми, но не и на брат ми?
- Въпреки това, аз не знам.
- Направих!
Чукотско се връща у дома и каза загадката:
- Кой е син на майка ми, но не и на брат ми?
- Не знам.
- Москва таксиметров шофьор, все пак!
Рабинович решил да се ожени за дъщерята на Чукотско. Родителите му, разбира се, разстроен, но какво да се прави - отидох да видя булката. Влязохме в хижата и видя голям род. Сара, майката на младоженеца, сръчква в ребрата на баща му Моисей:
- О, колко ужасно!
Тук стои чичо на булката, и каза:
- Въпреки това, аз давам племенницата й зестра стадо елени.
Бащата на булката се казва:
- Давам кожа ферма отглеждане на норки.
дядо:
- Давам златната мина.
Тук отново избутва Сара Мойсей в страната:
- Monya, изглежда, тя е японски прилича!
Веднъж попитах Чукотско ", Чукотско, вие искате да станете почетен академик на Академията на науките на България?" Чукотско помисли и каза: "Въпреки това, дори и добре On - академик, по странно - да ловят риба"
След като влезе в новите олимпийски спортове: заковаване на главата. Се провеждат състезания. Владее френски спортист. Две ноктите изкован - и той бе откаран със счупен главата. Тя служи американски спортист. Три ноктите изкован - и той бе откаран със счупен главата.
Деяния на чукчите. Той отбеляза петдесет нокти. Обявяване на резултатите: на първо място отиде на атлета САЩ, второ място зае френския спортист, на трето място бе заето от чукчите. Chukchiny треньори взеха престъпление и се оттеглиха, за да разберете защо само третия.
- И конкурент си изобщо нарушил правилата: той изкован пирони шапки надолу.
Чукотско идва на фризьор.
- Как ще да се подстриже - питам - nulevka, poluboks,
Канадската?
- Въпреки това, nulevka.
Подстригване, той изглежда в огледалото:
- Въпреки това, лошото, нека канадец.
Защо Чукотско винаги казвам ", но"? Те също така видях вилата и яхтата на Абрамович по телевизията.
Чукотско върви по улицата, врат кърпа рана на рамото му виси огромен бас тромпет, и за него, той дърпа въжето две крави.
- Чукотско, къде отиваш? - пита един минувач.
- Чукотско в името на стаята.
- Тръба и крава да ти защо?
- Казаха ми да отида да бръмча на юници за баня.
Чукотско влезе в книжарница и попита:
- Дай ми една книга за интелигентен Чукотско.
Продавачът казва учудено:
- Обърнете се към отдела за художествена литература.
Дойде китайския представител на чукчите:
- За да се бори, ще бъде с вас. Вие какво?
- човек е петстотин. А ти?
- Един милиард.
- Ха-ха-ха, но къде отиваш, за да погребе?
Сред Чукотско бяха хъскита дълго преди на Facebook.
Чукотско върна от армията, и съпругата му - детето. "Въпреки това, когато детето: Не мога да го направя?" - "Така че в действителност сте снимка изпратена от армията, помниш ли?"
- "Но, но след това там бях до кръста."
КамАЗ Ppikupil Чукотско геолози. Vstpechalis след малко.
- Е, това, Чукотско колкото Kamaz?
- О, hoposho автомобили, кабината е топло, тялото на широк ... кучето adnaka бързо, за да се уморяват ...
Някак си хванат само на 2 Чукотско - стари и млади - тюлени в морето, и го влачеше у дома. И плъзгане нещо зад задните крака, така че предната печат лежи на земята - трудно. Виж отива да ги посрещне български, стари и казва:
- Когато камбаната да говори с нас, не му вярвам за нищо, защото камбаната е винаги измамени!
Български костюми и казва:
- Какво сте си задни крака плъзгане, се довлече отпред, тя ще бъде по-лесно!
И продължи той. Проточи, тук предлага на младите:
- Може ли да го слушате, а всъщност и за предната по-лесно.
Старецът помисли и каза:
- Добре, нека стоят зад предната част.
Проточи, след известно време се опитва да спре да говори с ужас:
- Е, аз казах, че той ще ни заблудят, ще видите - отново стигна до морето!
Спечели Чукотско автомобил Волга на лотарийни билети. Той идва и казва:
- Дай ми една червена Волга. А той:
- Искате ли да черно? зелен? синя? Жълт? И червените не са.
- О, така че - Чукотско казва - тогава ми върнат петдесет цента.
Чукотско пише от Туркменистан:
- Сняг след това жълто, горещо, елени и плюе!
Ветроходство кану в Чукотско. Съпруга гребане срещу сегашното рейк, а той седи, пуши лула. От брега възклицанието:
- Ей, къде плува?
- Въпреки това, аз съм като жена ми в болницата.
Тя се предлага в Чукотско лагер в кадифени джинси. Той попита:
- Защо смятате, рипсено кадифе дънки?
- Все пак, за всеки въшка избяга от негова песен.
Две Чукотско седят на брега на Северния ледовит океан. Един казва: "Искаш ли да ти кажа политическия виц?" - "Въпреки това, не съществува, или в противен случай да бъдат депортирани някъде на север."
Чукотско стигна до големия град и отиде до зоологическата градина. Подходящ за клетка с слон:
- Уау труп - всичко в лагера е достатъчно.
Подходящ за клетката с боа:
- На този червей на да хванете кит.
Подходящ за маймуната:
- Въпреки това, свекърва, как се стигна до тук?
Чукотско седи на едно дърво, трошене под клон. Това отнема един човек.
- Чукотско, ще падне!
- Въпреки това е малко вероятно!
Аз нарязани, нарязани и падна. Се изправи, погледна след мъжа,
- Магията, обаче!
След Чукотско дойде до магазина:
- Въпреки това, имате цветен телевизор?
- Ето!
- Тогава, моля, дайте, зелено.
Чукотско мъж казва на жена си: "Аз не знам защо говорим за това, което ние сме / чукам на дърво /?" Съпруга: "Дръж". Чукотско: "Седни, ще ти се отвори."
Е местно лице на Крайния север веднъж на улицата, гледайки - е огледало на земята. Улавя, тя го погледна и каза:
- О, но ми ...
След Чукотско роден шесто дете. Тук Чукотско и изпълва показател:
националност на бащата - Чукотско, майката на националност - Чукотско, националността на детето - китайците. Той попита:
- Как китайците, ако сте, родителите - Чукотско?
- Все пак, вестник четене Чукотско, и то се казва, че днес един от всеки шест в света - китайски.
Чукотско убеден да поеме лов американски туристи. Навлязоха в гората, дойде в рова.
- Вашият часовник Чукотско не пречи - казва Чукотско.
И почна да скочи в леговището на чукчите, крещейки, с пръчка, за да наруши господар на тайгата. Bear събудих и нарушителя преместен. Чукотско ски и бягане. Той вижда американски хваща Чукотско мечка. Shot, удари мечка. Чукотско работи с него:
- Защо стреля? Много лош ловец! Как ще се проточи трупа на чумата?
Чукотско излезе на среща. Тя трябва да има най-ярангата лагер, държейки термометър в ръцете си. Тя го поглежда и казва:
- Изчакайте до минус четиридесет. Ако тя не идва всичко, аз се връщам у дома.
Хванати в камилата Чукотско тундра и го поведе към палатката си. Но какво да се хранят не знам, ако напусне - може да умре. Чукотско шаман отидох да попитам за безпрецедентен диета животно. шаман:
- Дайте му месо, ако ядете - вълк означава.
Чукотско следващия ден идва:
- Все пак, да не се яде месо.
- След това му даде мъх.
Чукотско идва отново:
- обаче, и не яде мъх.
Публикувано шаман на чукчите в палатката, видях камила и казва:
- Balda, обаче, това е Camel - нуждата му да пушат.
Един геолог загубен, глад в продължение на няколко дни и е била покрита със студена. Обхождането и видя седнал на чукчите, а до него - планина на риба. Той казва, че за него:
- Чукотско, нека рибата - да умре.
- Въпреки това, аз не мога - ние трябва да се поиска от началника.
- И кой го направите шеф?
- Аз притежавам шеф!
- Шефе, нека рибата!
- Все пак, да вземе всичко, което искате!
Чукотско попита:
- Хората живеят под земята?
- Да.
- Защо мислите, че така?
- Ами, защото някой от репички рисува.
Чукотско е платформата, по протежение на влака и всеки вагон удара на главата. Той попита:
- Какво правиш вагони порт?
- Да, имам билет за меката колата - че търси ...
Чукотско отиде с кола да пътува. Всичко стана, за да го изпрати. След известно време идва телеграма:
- Пристигна Добре, това ще се върне нещо.
Всички лагер изля да го посрещне. Изчакване на чукчите - не го притежават. Ден чакам, чакам две. Месец по-късно той идва. Той попита:
- Защо такова закъснение?
- Все пак, има - три скорости, и обратно - един и главата се уморява назад за Drogo да следват.
Как Чукотско проверки мачове в кутията? Той вади мач и удари рязко него. Ако мачът е лошо - не свети първи път - той го хвърля, ако добро - запали за първи път - той изгасва отново почиства кутиите.
Две Чукотско побере до началника на влака.
първо:
- Този влак ще ме отведе до Ленинград?
- Не.
второ:
- И мен?
Той призова българското посещение Чукотско кнедли. Чукотско изяде dootvalu - много му харесва, той решава да покани български благодарността. Българската Чукотско дума за външен вид - това също кнедли. Седнах на масата, има nachinanet. А Чукотско и съпругата му просто погледнете българския и мълчи. български:
- Ами вие и съпругата ви не седне на масата?
- (ръка по бузата) брадвички боли все пак.
След Чукотско е бил нает да нарисува на лодката. Боядисани. Комисията е дошъл да вземе на работа. Вижте и кажете:
- чукчите, и защо се изпращат само от едната страна боядисани?
- Въпреки това, Чукотско не глупако! Чукотско договор за четене, той казва:
Чукотско - от една страна, Rechflot - от другата страна!
След Чукотско се качи на влака. Идва - насинена и остъргват. "Чукотско, че с теб?" - "Въпреки това, за най-горния рафт карах, падна по целия път надолу." - "Така че не са се променили от тези, които отидоха на долния рафт?" - "Въпреки това, той не може да се промени - никой не е бил там."
Двамата се срещнаха в тундрата на чукчите. Едно връщане от лов и се носи в чантата мъртъв игра.
- Е, като лов? - Попитах втория.
- някои снимачни яребици!
- Колко убити, все пак?
- Вие предполагам!
- И ако предполагам, можете да ми дадете един?
- Да, и двете ще даде!
- Уау. Пет?
След изпращане в космоса две кучета и Чукотско. Отидох на първия тур, на земята причина:
- катерица!
- Woof!
- Натисни червения бутон!
- Woof! Вътъка!
Отидох на втория тур:
- Стрелка!
- Woof!
- натиснете белия бутон!
- Woof! Вътъка!
Отидох трета намотка:
- Чукотско!
- Woof!
- Какво искаш да лае? Нахрани кучетата и изглежда не пипай нищо!
На реката плава лодката. В кърмата седи Чукотско и пуши тръба. Съпруга гребане срещу течението.
- Добре си греблата си гребяха да. И аз мисля, че е необходимо, как да живеят.
Чукотско веднъж попитал:
- Колко често си миете?
- Въпреки това, на всеки шест месеца.
- Рядко се случва? И вие сами не се чувствам мръсен?
- Въпреки това, през първите два месеца, аз се чувствам, след което пада от себе си мръсотията.
Чукотско попитам в офиса билет на Аерофлот:
- Самолетът на Чукотка много мухи?
- Чакай малко ...
- Благодаря ви.
Удман хванат на брега на езерото бракониер-Чукотско:
- Защо победи патица?
- Моят патица стрелба - отговаря на чукчите.
- Начинът, по който се прави разлика патица от патица? - попита лесничей.
- Моят хит - означава, Дрейк, ми ми липсваше - тогава патица.
След като изпраща на проучването Чукотско и му каза:
- Ако чуете патрула, как да крещи - някои животни, като котка.
Чукотско обходен. Всички Непроучен, пълзи назад, после часовника си и да чуете.
- Спри! Кой е там?
- Въпреки това, ние, котки, които пълзят у дома!
Чукотско отиде в трамвая:
- И аз съм на този трамвай до края ще стигне?
Един тъп Чукотско се изгубили в гората. Той стои в една поляна, размахва ръце:
признаци показват: "Аз съм загубен!" Така че за него да друг клирингов Чукотско, твърде тъп, и показва признаци: "Ти започна да крещи, че цялата гора?"
След Чукотско оженил за французойка. След известно време, той е бил помолен:
- Е?
- Какво какво? Ние сме били разведени.
- Защо?
- Да, това се оказа такава уличница! Тя трябва да я миете всеки ден!
След Чукотско дойде на шамана и попита какво ще бъде зимата - топло или студено? Шаман си помислих: "Ако кажа, топло, то не може да се снабдяват с дърва и изведнъж зимата ще е студена? Аз казвам, че по-скоро студено. И каза той. Тогава той беше срам, и той отиде в метеоролозите.
Той пита:
- Каква ще бъде зимата?
- Студената.
- И защо?
- А има Чукотско отиде за дърва за огрев.
Чукотско лети на самолет. Стюардеса идва:
- Господа, ние сме лишени от един двигател, така че ние ще лети за един час по-късно.
Малко по-късно отново стюардесата:
- Господа, ние сме отказали на втори двигател, но нищо не може да се достигне, но ще летят три часа по-късно, за което се извиняваме.
А малко по-късно:
- Господи, моля, приемете нашите извинения, но ние сме отказа последната двигателя.
Чукотско недоволни от мястото:
- Е, все пак трябва да лети през цялата нощ.
След Чукотско застана на площад Пушкин и погледна към паметника на Пушкин.
- Но кой е той?
- Пушкин.
- То е, че "Mu-Mu", написана?
- Не, "мю мю", пише Тургенев.
- Въпреки това е странно, "Муу-Moo", пише Тургенев и Пушкин паметник.
Чукотско надолу по стълбата от самолета с панталоните си надолу, стюардесата му се развиква:
- Да не си на ума си, сложи си панталоните!
- Тук можете да ме измъчват, тя също така каза: затегнете коланите, а след това разкопчае коланите.
Свързани статии