Вероятно в живота на всеки има тъжна история, и това е тъжно за всеки по свой начин. Моята история може да бъде някой ще изглежда нормално, но за мен всичко е лесно, за мен това е целият свят. В света на фантазиите и мечтите си, които, уви, така че мечтите ще останат.
Тази история започна преди много време, в слънчев есенен ден. Изглежда, че този ден е един обикновен и незабележим. Но за мен това е специален, защото първия път, когато го видях. Не бяхме запознати, но след това, поглеждайки мимолетно хора присъстват, очите ми са паднали върху него. Само няколко секунди по-късно, аз го погледна, той ме гледа. Студени тръпки изтича леки тръпки в главата ми проблесна една мисъл, не си спомням какво. Но аз винаги ще се помни, че очите му. Така топло, а дори и до известна степен от родния напълно непознат за мен човек. По-късно ние го спомни заедно и той ми каза, че по това време се чувствах по същия необяснимо усещане, че го привлече към мен. Това беше една луда любов от пръв поглед. Не, разбира се, ние не сме в първата секунда се втурнаха един в друг по врата, отидохме в това за дълго време, почти 2 години.
През това време, много се е случило в живота на всеки един от нас - ние започваме една връзка, ние се разделихме отново спря, но тя беше много близо и споделен с друг най-съкровените. Струваше ми се, че без значение какво, дълбоко в себе си знаем, че сме един за друг. Обичах го, че ме обича, но ние бяхме сами. Защо се случи това? Може би защото никой от нас в началото не искаше да признае пред себе си на първо място, а след това още един в чувствата си. Може би щяхме да толерира това и още, но в един момент той решава да се признание. Страхуваше се, че аз не разбирам чувствата му и той ще бъде отхвърлен. Но той не можеше дори да си представим, че в момента, когато той решава да разкаже всичко честно ми направи най-щастливите в света. Мислех, че никога няма да чакам този момент, когато мога да те прегърна любим човек, ръка за ръка, за да отида с него, за да му щастие.
Това беше едно незабравимо лято луд. Тогава изглеждаше, че целият свят има само двама от нас са. Аз дори не можех да си представя, че нещо ще бъде толкова щастлив. Много ми хареса и е обичан. Дадох му всичко от себе си, и това беше взаимно. Ние не се оставя за няколко минути, а дори и това не е достатъчно, ние искаме повече време, за да бъдат заедно. За краткото време той ми е дал толкова много любов, топлина и обич, като за останалата част от живота ми не можеше да донесе общо. Тя беше красива и невероятно, като тя никога да свърши. Но всички хубави неща трябва да се сложи край. Въпреки луда любов, той ме остави. Любими. Native. Не е в името на другия, не - той ме обича, но имаше и обстоятелства. Той реши, че тъй като тя ще бъде по-лесно за решаване на техните проблеми.
Това, което изпитах тогава - дори невъзможно да си представим. Pain. Много много болка, страдание, психически тормоз. Ако аз взех 7 кръга на Ада, и всеки път, ще продължи в следващия кръг, моето страдание и болка е по-силна. Спомних си най-хубавите моменти с него, аз се разхождах в памет на местата, където сме ходили някога заедно, хванати за ръце. Легнах си, и в съня ни видя все още заедно, все още лудо влюбени един в друг.
Една година мина. От тогава не съм го виждал и не знам нищо за живота му. Почти нищо. Тогава тя все още е била дълго време, за да разсее тъгата си, аз имам от време на време да се започне една връзка, но това е само за кратко време. Тези хора са били мимолетни събития в живота ми, аз не си спомням вече може да бъде всичко за тези взаимоотношения. Но аз винаги си го спомни. Спомням си, любов, липсваш. Но не се качи. В памет пулсираща последния разговор няколко месеца след разбиване - Помолих го да се върнеш при мен, но той ми каза, че тази грубост, дори не искам да си спомням как. И въпреки всичко, аз го обичах.
След като това се случи така, че се срещнахме. Това беше друг човек, и аз имах друго. Не очаквах този обрат на събитията, но след тази среща, ние ставаме част от живота на другия. Приятелски. В приятелски начин. Прекарахме часа говорим за всичко и нищо, докато не очаквах нищо, но продължава да го обича. Не, това не е вярно - разбира се надяваше. В най-смелите ми мечти, той ме прегърна отново и отново ми каза колко много ме обича, а аз го казах за него. Сънувах, че може би някой ден ще бъдем отново заедно, а след това не мога да му дам цялата любов, която не е имал време да се даде в този момент. Това, което той усеща, аз не знам. И аз може би щеше да е по-добре да не го знаеш. Това ми донесе много болка, може би дори повече, отколкото е било за първи път. Сега съм в в един момент се развали и му казах колко много го обичам този момент, и това беше по моя вина.
Надявах се за прекалено дълго време, че той все още ме обича, аз вярвах в неговите чисти чувства, в безупречно, почтеност. Но той беше студено, много студено. Това разбрах, когато в отговор на моята изповед и най-топлото изразяване на чувства той не ми е казал нищо друго, освен безразличие и студенина. Той играе с чувствата ми, знаейки, че съм безсилен да обичам. Почувствах се като играчка в ръцете си нещо, аз не знам какво друго да го наричат. Това е игра, само с една цел - да направя, той си позволява да обича, идва с все по-изобретателни начини за проверка на чувствата ми и на лицето, за което той може да отиде. На ръба на търпението ми. Всеки път, когато ме прати в нов кръг на ада, а аз мълчаливо го издържа. Страхувах се от него губи отново, това е единственият начин да се вярва в илюзията за близост към мен. Така смазан и унизен, аз все още не са се чувствали. Всеки ден аз извиках в моята възглавница през нощта се казва, че се разплака от чувството за болка. Аз самият излезе с илюзията за щастие, тя се е платил за него. Как ще се сложи край на всичко? И нищо. След като е направил грешка в разпознаването на чувства, плащат за това и досега. И все пак аз плача всеки ден във възглавницата, а след това се преструвам, че всичко е нормално. От време на време се появява в живота ми и аз съм много усилено, за да го скрие, когато емоциите си, но аз се усмихваше. Аз казвам, че всичко е добре, защото той не е имал причина да се знае за колко болка ми причинява му безразличие. Защото трябва да бъдат силни при хората на всеки, а дори и да не се стигне до това, че зад маска болката изчезва, сълзи, мъка. Колко дълго търпя, аз не знам. Той се чувства като аз не живея, просто съществува. Аз не искам да се събудя сутринта, защото само в съня си не мога да те прегърна любим човек и не се страхувайте да го кажа на всички за това, което искам. Само в сънищата само в най-щастливите сънища. Отново, аз понякога ходя до местата на паметта, спомняйки си колко добри бяхме заедно тук, преди много време. И на сутринта отново празен. болка. сълзи ... и просто ми луди мечти ме избави от тази непоносима болка ... болката да бъде мразен ...
Свързани статии