Здравейте, скъпи родители.
Днес ние имаме за сложността на комуникация между родителите с тийнейджъри и възможните начини за разрешаването им. Много родители смятат тийнейджъри със страх и тревожност. Разбира се, това е труден период за самите и техните родители юноши. Това беше по това време в много семейства конфликти са станали част от ежедневието.
Влошаване на отношенията на първо място, поради особеностите на юношеството.
Момчета и момичета, по един или друг начин, са изправени пред подобни проблеми: отношения с родители, съученици, учители, трудности в ученето, самота, първата любов, избор на професия.
Тийнейджър, с лице на една от най-трудните и остри кризи възраст, все по-особен личностни конфликти, които водят спори със себе си, себе си, утвърждаване и реализация. Личностни конфликти може да възникне при ниска удовлетвореност от живота, приятели, училище, взаимоотношения с връстници, ниско самочувствие и любими хора, което се дължи на стрес.
Също така на междуличностни конфликти, тийнейджър се сблъсква с различни ситуации и проблеми, които водят до други конфликти:
- междуличностни конфликти се случва, когато комуникацията между хората с различни виждания, цели и характер, което е трудно да се разбираме помежду си;
- конфликта между индивида и групата случва, когато човек заема позиция, различна от позицията на групата, например, цялата паузи клас уроци и един тийнейджър остава в клас - връзката си с класа ще бъде в конфликт, тъй като това е в противоречие със становището на групата;
- смесената група конфликт произтича от противоречия и идеологически системи на две различни групи.
В началото на юношеството е свързана с физиологични промени. А това неминуемо ще се отрази върху поведението и взаимодействието с другите. На първо място, става дума в физиологични и хормонални процеси, свързани с интензивно съзряване на организма. Но проблемите физиология се усложняват от кризи от предишните етапи на развитие на детето. Проявата на такива качества като на себе си отделяне от родителите си и грижи, активно да поемат инициативата - е израз на необходимостта да получат власт над собствения си живот. Налице е конфликт, който се основава на последната криза на 7 години (за компетентност или недостатъчност). Ако по време на периода на началното училище е качеството на детето се очертава като компетентност, е по-лесно да се адаптират към новите условия, свързани с придобиване на власт над собствения си живот, тъй като той има доста стабилни интереси и стремежи. Ако тази възраст детето връчи "липса на успех", е налице конфликт на адаптация към новото състояние на тийнейджъра. Плюс това, цялата ситуация се случва на фона на това как родителите и близките околности тийнейджър готови да го приеме и да го разбере.
Вътрешният конфликт се проявява при юноши, където се сливат до другата крайност. Той мисли и се държи като много възрастен, сложни хора, а след това изведнъж, без видима причина то се превръща в инфантилен, капризно дете. Той е готов да се вземат решения и отговорността за много сериозни въпроси (и изисква той да бъде позволено да го направи), че е абсолютно безотговорно да имат дълги одобрен неща (за да си мият чорапи и изхвърля боклука). Изведнъж започне да се променя навиците, поведението става съвсем друг, начин на словото, изражения на лицето, жестове, поведение - всичко се променя. Има нови интереси, които се дават на тийнейджъра като цяло, но скоро се охлажда бързо и се интересува от нещо ново - обикновено под влиянието на връстниците си.
Положението на подрастващи в семейството и отношенията с родителите
Но също така и на родителите, за да изграждат взаимоотношения с деца и един с друг въз основа на любов и разбиране и творчески решават проблеми понякога се чувстват обезкуражени, когато се сблъскват с усложняването изглежда е успешно решени конфликти. В действителност, всички неща, които родителите са достигнали преди, всички качества на лицата, закупили бебето, не са изчезнали. Това не е изчезнала, и любовта на син или дъщеря на родителите и необходимостта от участие на родителите и подкрепа, които в този период още по-необходимо и важно от всякога.
Станете важно и последиците от конфликта. Поради естеството на самия конфликт, неговата сила и значение за тийнейджър, неговите психологическите характеристики, конфликта с опит от страна на младежи по различни начини. Тийнейджъри преживяват много силно, когато осъзнаят, че те са в пряк конфликт с друго лице. Първото желание на тийнейджър - за да се избегне конфликт с надеждата, че той ще бъде решен от само себе си. Ако обектът на конфликта или на хората, участващи в него, са значителни за ученици от средните училища, той може да се прибегне до два основни стила на поведение: устройство (едностранни отстъпки) и компромис (взаимно концесия). В този случай, задачата е насочена основно към повече спестяване добрите отношения между хората, а не решаване на проблема.
В резултат на конфликта може да бъде стресиращо, последствията от които биха могли да доведат за тийнейджър е много критичен, до депресия и други сериозни заболявания. Ако конфликтът е довело до тийнейджър в състояние на стрес, за да се избегнат негативните последици, се препоръчва да следвате тази линия на поведение:
- не следва да се изисква тийнейджър много претенции и да наложи на него техните очаквания;
- търпеливо и внимателно слушам тийнейджър, ако той е в състояние да говори за проблемите си, така че не всичко е загубено и ще бъде в състояние да се справят с тях;
- Избягвайте самонаказание, не насърчават неговата склонност към самообвинение;
- Не позволявайте това да се превърне в отшелник, опитайте се да го намерят работа извън дома;
- Бъдете на разположение и винаги са готови да се намери време да общуват с тийнейджър;
- обърнете внимание на положителните качества на тийнейджър, опитайте се да ги поправи;
- Физическата активност и насърчаване на интерес в спорта;
- ако тийнейджърът вас и на другите да избяга, когато излезе от ситуацията не е, да се потърси професионална психологическа помощ.
Ако ви помогне тийнейджър да се справи с личностни си конфликти и поддържане на здравословен дом, приятелска атмосфера и приемане, това ще му помогне да се справят с по-сериозни конфликти, които го очакват в бъдеще.
Видове конфликти и как да ги преодолеем
1. Конфликт на нестабилна възприятие родител
Според психолози, често е причина за конфликт между родители и деца е "родителски възприемането на нестабилност". Как да разбираме това? Естествено, състоянието на тийнейджъра в семейството и обществото не може да устои. Той не е възрастен, но вече не е дете. Недостатъците на тази възраст са много :. Nesobrannost, безпокойство, немощен на цел, инконтиненция и т.н. Появата съответства на тези качества. Като цяло, тийнейджърът непривлекателна. Въпреки това, понякога се държи като възрастен, който е критикуван, изисква уважение. Но понякога е като дете - всички забравени, хвърля неща, и така нататък ..
В резултат на положителните качества се подценява, но актът на несъвършенство. Особено, ако семейството има по-малък дете - послушен и студия.
От съществено значение е, че родителите са се опитвали да разберат техните смесени чувства.
Опитахме се да потуши недоволството и дразнене. Обективно оценяване на предимствата и недостатъците на тийнейджър. Балансирана система от права и задължения.
2. диктатурата на родителите
Форми на конфликта са разнообразни, но като цяло текстът е както следва: диктатурата на семейството - е начин за контрол, в които членовете на семейството на някой друг потиснати. В същото време, разбира се, го потиска независимостта, самочувствие. Родителите нахлуят на територията на тийнейджърите в душите им.
Безспорно, родителите могат и трябва да направят искания към детето, но трябва да вземе морално оправдано решение. Според психолози, настоявайки старши трябва да се комбинира с доверие и уважение към децата, в противен случай взискателни оказва груб натиск, принуда. Родителите, които действат по нареждане на тийнейджър и насилие, неизбежно ще се натъкне на съпротива, която се изразява по-често груб, лицемерие, измама, а понякога и направо омраза. И дори ако съпротивата ще бъдат разбити, победата ще бъде ясно, тъй като детето губи самочувствие, той смири и получава информация, която може да се определи по един израз: ". Кой е по-силен, той е прав"
• да не влезе в стаята на другия, без да чука или в отсъствието на собственика,
• Не пипайте лични вещи,
Вие трябва да се оставя за един тийнейджър избора на приятели, дрехи, музика, и така нататък. Г.
Искрено се обясни това, което чувстваш, когато сте разстроени, но не си спомням старите, дългогодишни греховете, и да поговорим за днешната позиция. Въпреки това, никога не се прилага натиск, физически наказват, унижават.
3. Мирното съжителство - латентен конфликт
Имайте предвид, че там цари позиция на ненамеса. Тя изглежда доста прилично условия. Всеки има свои собствени успехи, победи, предизвикателства. Никой не пресича на забраната. Родителите се чувстват горди, обезпечаваща неутралност. Мисля, че тези нагласи донесе независимост, свобода и отпуснатост. Резултатът е, че семейството на детето не съществува. В критичния момент - проблемни, болест, трудностите - когато от него ще изисква участието, добри чувства, тийнейджър, няма да се чувстват нищо, защото тя не го засяга лично.
Това може да включва и повишаване на "без ограничения". Монтаж на родителите на децата "свобода", без край и не ръб, което премахва спирачки, ограничения и задължения, за да се подчини на моралния дълг или основните правила за комуникация са вредни за формирането на личността. Това е негласно разрешение да правят каквото си искате. Това ще доведе до факта, че човек, възпитан в тези правила, да забравите да натиснете върху спирачката, когато осъществяването на неговите интереси и способности на всеки, ще го направя.
Променете тактика за комуникация. Създаване на система от забрани и да се включат в живота на един тийнейджър. Съответно му помогне да участва в семейния живот. Създаване на така наречения семеен съвет, което ще реши много проблеми на цялото семейство.
4. Конфликт Попечителство
В действителност, родителските права - е да се грижи, защита от трудностите. Юноши могат да бъдат в такива семейства пасивен, подчинени потиснати. Те често са изключени от решаване на въпроси, които ги засягат лично и на цялото семейство. Замрял безразличие тийнейджър понякога се превръща в "диктат по-млад."
Той заповядва на родителите, което прави, както е било в детството, за да изпълни всички ваши желания. Често тези деца идват от семейства, където детето е много очаквани и той е последната надежда за щастие.
Но "деспотизъм" на тийнейджър е много по-рядко. Най-често това е послушен дете, което не дава никакви проблеми на родителите като дете. В юношеството, това са момчетата, най-често "почивка" и "бунт" срещу възрастни. А форма на протест може да бъде различна - от студената учтивост активна съпротива. Това зависи от индивида.
Родителите, които несъзнателно се стремят да поддържат емоционална близост с детето си, да имат децата си "лоша услуга". Възрастните, които непрекъснато се притесняват, че детето им не е изправен пред затруднения на семейството, че той не е уморен от ежедневните тревоги, повишаване на "малки момченца и дъщери Агент XXL".
Тези деца са нещастни в своите връстници, те не са подготвени за трудностите на живота, тъй като никой освен близо ", за да положи слама" няма. Имайте предвид, че лицето, което често разрушава свръхзакрилата от проблемите и трудностите. И все пак, идва време, когато родителите става досадно липса на инициатива и зависимост на детето.
Конфликтът е решен, когато родителите се опитват да променят поведението си. Не се отказвайте от контрол, което е от съществено значение за човешкото образование, но щипка ареста до минимум. Не питайте детето само правилното нещо, вземете я за какво става дума.
Помогнете, но не се опитвайте да разреши всички проблеми за него. Насърчаване на комуникацията с връстниците си. Доза грижи, свободата на доза, доза похвали и вина - това е един от търговските обекти в дадена ситуация.
Децата в такива семейства са повишаване старателно, опитвайки се да ги направят отрепки. Налейте студена вода, научи езици, музика. Забележете, всяка грешка, обърнете внимание на това, наказвайки неуважение. Дайте разговори по образователни теми, което прави невъзможно да защитава мнението си. Не пренебрегвайте и успехите и никога хвалени за добри дела, не ги насърчават. Постоянно изисква съвършенство дете, казвайки така: "Но аз съм на твоята възраст. ". Това води до два вида конфликти:
Детето се чувства несигурен, като обхваща негодувание и гняв, но осъзнава, че тийнейджърът безсилни. Налице е идеята на отчаянието, безсмислието на живота си, (вж. "Самоубийството на възраст от 13 до 18 години").
Всички, както по време на война. Сили на страните (родители и деца) са почти еднакви: грубост - грубост да злорадства - злорадство. Ако делото родителите на инцидент, децата няма да съчувстват, те ще се изплати в една и съща монета.
Променете отношение към детето си. Бъдете толерантни към недостатъците на тийнейджъри. Опитайте се да се възстанови доверието и уважението на самото дете. Намери и се развива в син или дъщеря на качествата, които са присъщи на тяхната природа. Не се унижават и поддръжка. Не се ангажирайте в безкрайни спорове, не мълчи, "студена" война.
И най-важното - да осигуряват на детето, че винаги ще го обичам, че се гордея, и така нещо, което липсва във вас. Разберете, че това е трудно!
Защо трябва да се търси?
Оптималното вида на семейството: Партньорство
Това е начин за организиране на отношенията по-възрастните и по-младите поколения изглежда е оптимално, отколкото ареста, диктатура или съжителство.
Как може да се постигне това? Ако искаме син или дъщеря стана по-близо, по-скъпо, първото правило - не предпазва
ги от скърбите и радостите на един възрастен и да направи вашите партньори чувства. И това се прави пряко и смело, като наличните обяснения. Не се плашете, не преувеличавам, да споделите вашите надежди.
Всичко трябва да е общи: радост, сълзи и смях. Споделени преживявания, надежди и мечти - всичко, което обединява на семейството, той укрепва. Нека тийнейджър еднакво участие във всички съвети, решенията на семейството. И поведението му ще бъдат обсъдени, както добре. Ограничения и промоция трябва да се обсъдят заедно, където вие и детето ще изразява мнение. Повярвайте ми, решението ще бъде взето много по-лесно.
Кой трябва да направи първата крачка към помирение?
В повечето случаи родителите. Те са по-мъдри и имат повече опит в комуникацията.
Първата задача на родителите - да се намери общо решение, за да убеди един от друг. Ако се налага да правят компромиси, уверете се, че основните твърденията на страните, са били изпълнени. Когато един родител взема решение, той трябва да се помни позицията на втория.
Втората задача - да се уверите, че детето не виждам противоречия в позициите на родителите, т.е. обсъждат тези въпроси по-добре без него. Децата бързо "възползват" и казаха доста лесно да маневрира между родителите, търсещи краткосрочни обезщетения (обикновено до мързел, лоша подготовка, неподчинение и т.н.).
вземане на решение за родителски, трябва да бъде на първо място, за да не поставят своите собствени възгледи, но това ще бъде по-полезно за детето.
Третата задача - възрастни, трябва винаги да помнят, че младите хора искат да видят в техните родители приятели, за да помогне за решаването на проблема с самосъзнание и самоопределение. Най правя, че не е в процес на сила, има чувство на безнадеждност, а не от липса на информация и липса на разбиране, съпричастност. И момчетата и момичетата, често е по-лесно да се говори за проблеми с възрастни, отколкото с връстници. Преди родителите по-лесно да показват безпомощност, слабост, уязвимост. Разбира се, ако семейството не разполага с емоционален стрес. Ако това напрежение е налице, не се избегнат конфликти.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: старши позиция в семейната атмосфера се определя до голяма степен от действащите в нея. Ако тийнейджър се чувства любовта на родителите си, за да си внимателен, но не натрапчиви, а след това трудно юношеството ще се проведе в едно дете е вероятно да се гладко, без прекъсване. В действителност, по време на юношеството между родители и деца се изострят конфликтите "поколения", свързани с възрастта разстояние. Ако очевидната трудност в общуването с родителите на тийнейджърите, най-вече, това е противоречие между желанието на децата да бъдат независими, и желанието на родителите да ги видите послушен и зависим като дете. И това, което е важно за родителите за това, което те биха искали да предупредят децата си, то е, че децата не им пука. Възрастни и деца също не са съгласни за това как и с кого да бъдем приятели, каква професия да избере, дали добър модерна музика, кино, мода, и така нататък. Г. И това не е случайно. Родителите са израснали в различна среда. В резултат на това е загубил контакт и уважение. Налице е разкъсване в отношенията.
• Не забравяйте, че вие сте едни и същи хора. Дайте си почивка. Не искайте невъзможното от себе си.
• Бъдете щедри: помогнете на децата си със себе си, за да се намери общ език.
• Обичайте се един друг. Не се колебайте да се говори за това, да научат как да изразят своята любов с думи.
Свързани статии