И дори когато нещо се получи, радостта се оказа мимолетна. Между децата възниква нов проблем, изискващ незабавно решение. Подобно на много родители, бях много активен в детските конфликти, като разбрах кой първо започна и какво направи. Аз наказан един, а след това на втория, за кой ли път, като говори: "У дома не се борим", "Ние не се кълнат", "Вие не може да навреди на сестра ми (брат)" и така нататък. Подобно на много родители, аз съм уморен да правя това всеки ден, като поемам отговорността за действията им, коригирам несправедливостта всеки ден и се опитвам да ги убедя, за да постигнат споразумение. И като всички родители, искам децата ми да бъдат приятели и да не растат като котка с куче. И аз отново търся подходи и избирам думи.

Топ 5 книги за образованието на братя и сестри

Събирането на книги за обучението на братя и сестри, подготвени от портала bgkids.hallowedgaming.com, не е списък от експертната общност или рейтинг на всеки издател. В нашия списък, само че майките се препоръчват взаимно за задължително четене. Книгите, които му бяха полезни, помогнаха да се разбере по-добре децата им и да се намерят по-верни и деликатни решения на споровете и несъгласиите между братята и сестрите.

1. "Братя и сестри. Как да помогнете на децата ви да живеят заедно "

Автори: А. Фабер и Е. Мазлис.

Купи от електронен магазин: ozon.ru, labirint.ru.

Каква е книгата за:

Тази книга може да се нарече настолна "библия за родителите на братята и сестрите". За конфликтите между децата в семейството. Авторите описват подробно и с примери за възможни конфликти между братя и сестри, как се държат родителите, как децата се възприемат и родителското поведение. В крайна сметка, понякога, опитвайки се да подобри връзката между децата си, родителите получават противоположния ефект. Адел Фабер и Илейн Мазлиш ще ви помогнат да разберете кога да се намесите в детските конфликти, как да го направите деликатно и изгодно. Основната идея на книгата е, че родителите трябва да разпознават чувствата на децата във връзка помежду си, дори и да са отрицателни. И тогава учете всяко от децата да изрази чувствата си по безопасен начин. Ще намерите много практически препоръки. Сред тях например например "да се занимаваш с едно дете, да не говориш за друг" или "всяко дете да е с теб сам няколко пъти седмично". В хартиената версия на книгата важни точки се дублират в приложение, което може да бъде отрязано и пренесено с вас за напомняне. Книгата е лесна за четене и придружена от разговорни комикси, които могат да бъдат разглобени заедно с порасналите деца.

Фабер и Маслиш се съветват да не налагат роля на децата в семейството, по-възрастните не винаги трябва да бъдат най-отговорни, а по-младите не са задължени да следват по подразбиране възрастните. И още един важен момент: не трябва да се стремите към формално равенство. Дайте на всяко дете толкова време, колкото той се нуждае в момента, без да се опитва да даде на всички еднакво внимание.

2. "Растяме братя и сестри. Книга за добро семейство »

автор: М. Розенблум-Санчук.

Купи от електронен магазин: ozon.ru, labirint.ru.

Каква е книгата за:

Книга за това как взаимоотношенията могат да бъдат между децата, какво се чувстват един за друг и за техните родители и как изразяват своите чувства. Авторът ви позволява да гледате на братски и сестрински кавги през очите на децата, за да разберете какво всъщност чувстват и мислят. Психотерапевт Мадлин-Sanchuk Розенблум твърди, че това, което разликата във възрастта между братя и сестри е най-благоприятна както за намаляване на появата на ревност и съперничество, как да се разбере по-старите и по-малките деца, отколкото опасно положение на средата.

Основната идея на книгата е, че родителите не трябва да потискат негативните чувства и фантазии на децата си, но да работят с тях. Всяко лошо или забранено чувство трябва да бъде в състояние да контролира и децата също трябва да научат това.

3. "Старши, среден, по-млад. Как последователността на раждането на дете засяга формирането на личността му "

автор: Е. Шенбек.

Купи от електронен магазин: ozon.ru, labirint.ru.

Каква е книгата за:

Тази книга ще бъде полезна не само за родители с две или повече деца. Тя е широка и обхваща всички членове на семейството. Ще научите много за себе си и за Вашия съпруг, за да разберете по-добре вашият колега и да научите как да изграждате взаимоотношения с деца и деца във вашия дом. Авторът разказва как последователността на появата в семейството на нови членове и родителската позиция по отношение на децата в едно и също семейство влияе върху характера и по-нататъшния живот на всеки от нас. Шведската психолог Елизабет Шенбек отдаде много изследвания на тази тема в продължение на много години. По-специално, тя открила, че първородните сестри имат много по-смели качества от тези, които заемат втората и следващите позиции. Може би те имат още по-мъжественост, отколкото по-младите братя, които са свикнали да се грижат винаги. Шенбак пише, че няма нито една сестра, която да бъде по-лоша или по-добра от останалите. Всички те са различни. А познаването на тези различия ще ни помогне да се разберем по-добре помежду си и нашите деца.

4. "Книга за неидеални родители или Живот на свободна тема" и "Как да изградим мостове, а не стени". Книга за деца на идеални родители »

автор: I. Младик.

Купи от електронен магазин: първата книга - ozon.ru, labirint.ru; втората книга - ozon.ru, labirint.ru.

Какви книги:

Тук няма да намерите ясни препоръки и алгоритми, това са по-скоро размисли по темата за отглеждане на деца. Първата книга помага на възрастните да разберат собствените си чувства и преживявания. Вторият - в разбираема и достъпна форма, разказва на децата за организацията на семейството. И двете имат полезни глави за връзката между братята и сестрите.

В книгите на Млодик е важно тя да дешифрира тези неясни чувства, които придружават почти всеки човек още от детството. Ако бяхте най-старото дете в семейството, вероятно сте "натоварени" да се грижите за по-младите, да ги вземете с вас за разходка или просто да играете заедно. Спомняте ли си чувството, че трябва да се борим за вниманието на родителите? Мама и татко вече не могат да бъдат напълно собственост, любовта трябва да бъде споделена с брат и сестра. От "по-големите деца" обикновено порастват отговорни възрастни, които са свикнали да контролират всичко, хора с повишено чувство за дълг. Но по-младите, напротив, дори в възрастните, са малко пасивни, но в същото време знаят как да харесват и да бъдат обичани.

Разбирайки собствените си чувства, родителите могат да взаимодействат много по-успешно със собствените си деца - и да им кажат точно тези думи, които може би не са имали в своето детство.

5. "Общувайте с детето. Как? "И" Продължаваме да общуваме с детето ". Добре ли?

автор: J. Gippenreiter.

Купи от електронен магазин: ozon.ru, labirint.ru.

Какви книги:

Практикуващият психолог и професор в Московския държавен университет Юлия Гиппитайтер учи родителите да чуят детето си, да разберат защо го казва и какво стои зад него. Освен това тя предлага на родителите правилните уроци за "говорене" с децата. За да те чуват и разбират. След като усвоят тези техники, родителите могат да помогнат на децата си да се разбират по-добре. И в двете книги има много реални примери за житейски ситуации, които авторът анализира и коментира подробно. Тук няма да намерите отделни глави и параграфи за връзката на децата в семейството, но описаните ситуации се отнасят както за отделни деца, така и за тези, които имат братя или сестри. Авторът се фокусира върху факта, че е необходимо да може да слуша и чува всяко дете, независимо дали е старши или непълнолетен, прави или виновен в конфликт със своите братя и сестри. Понякога, казва Джулия Гиппитайтер, достатъчно е просто да слушате и двете страни, така че конфликтът да се реши.

Разбира се, това е далеч от всички книги, описващи връзката на братята и сестрите, преподавайки на родителите правилното разрешаване на конфликти между тях, съветвайки как да правят децата по-добри и да намаляват ревността между тях. Тя е по-скоро необходим минимум, изучаване, който можете да разберете по-добре децата си и затова се разбере как да ги научим да живеем заедно и да бъдем щастливи, независимо от факта, че всички те са толкова различни.

Коментар на автора

В моята "анамнеза" има четири предучилищни деца: едно момиче от шест и тримата си по-малки братя на четири и почти две години. Всъщност не можем да кажем, че изобщо не са приятелски настроени. Но техните спорове и състезания могат да карат някой луд. Представете си, рано сутринта, вие, половин шепнещ детски шепот: "Хайде, хайде, отиди вече! Събуди се! Go-go! "А секунда по-късно одеялото започва да пълзи. Някой се хихика зад вратата. Но имаме желязно правило - просто е невъзможно да събудиш майка си! Сестрата обаче насърчава по-малкия брат да отиде и да се събуди. Ставам, обяснявам отново за правилото, разказвам за последствията, питам защо, защо. Кой е виновен? Най-големият, защото идеята за него? Или по-млад, защото не мисли за себе си? Какво трябва да направи мама в тази ситуация?

Авторът на статията е Екатерина Ли

Сутрешното одеяло все още е цветя. Същият метод, който по-възрастната сестра използваше, за да убеди младия да наруши по-сериозните забрани: да скочи от двуетажно легло, да издърпа тоалета от гнездата, да хвърли хладилника, да отвори входната врата. Можете да ги изброите за дълго време. Дали те са приятелски настроени? Изглежда така. Но срещу кого?

Втората страна на монетата е в правото на частна собственост. По-големите деца могат да споделят всичко, което споделят, и ревностно да пазят "собствените си". Поставете на трапезата, снимки на чинии, ръце на майката - това се случва. Ирина, майката на четиригодишния Максим и петгодишната Ксуша, разказва как децата й се карат в продължение на няколко месеца, заради това кой ще отиде от коя посока. "Всичко започна с факта, че учих Ксения да определи къде точно и от лявата страна. Тя бързо измисли и с ентусиазъм се опита да я научи да го прави. Беше много приятно да видиш как по-възрастната сестра учи по-младата. И тогава двамата поискаха дясната ми ръка, докато вървяхме някъде по улицата. Отначало успях спокойно да разреша конфликта, но те се забиха в него, отидоха да се бият и тихо шумно. Отвън, вероятно, изглеждаше диво, "- казва Ирина.

Има и трета страна, първоначално скрита от очите на участниците - това е ревност между братя и сестри. Психолозите казват, че е почти невъзможно да се избегне ревността между децата в семейството. И дори да не се вижда, децата все още ревнуват. "Ревността е налице дори и в онези семейства, които се считат за психологически безопасни. Където майка и татко обичат децата си и се обичат. Там, където братята и сестрите не се карат и показват много нежни отношения ", казва практикуващият психолог Павел Зелински.

Без значение колко деца има в семейството, всички се борят помежду си за вниманието на родителите. Всеки се опитва да намери своето място в семейството и да издърпа одеялото към тях. И тук е една от най-трудните части на родителското образование. Външно може да изглежда, че децата са приятелски настроени, но техните чувства могат да бъдат много различни. Дали да се намесваме? Ако е така, кога и как да се намеси? "Спомням си детството си, все още е страшно. Бях силно критикуван от по-голям брат. И родителите поемат позиция на без намеса и по никакъв начин не влияят на ситуацията. Имах ужасно усещане за безпомощност и още по-ужасно чувство, което никой не би защитил. Сега винаги се справям с конфликтите между децата и им казвам чувствата им ", казва Олга, майката на шестгодишния Александър и тригодишния Матвей.

Аз не искам същото за децата си.