Добре дошли! Аз съм на 24 години. Трудно е и безсмислено да живее, когато животът е посветена не разочаровам другите. Трудно е да се имат слабост вътре, създавайки около него твърда рамка, така че никой не е знаел за тази слабост. Това е глупаво и празен търсене на себе си, за да бъде този, който каза, че е дете, се отрича. Аз не се подува като бизнес за беглец от себе си! Най-сложни методи, дето крия от другите неговата слабост. Възхищавах му талант и изобретателност. И, по дяволите, защо не е възрастен не вижда това, което смуче толкова нереално? Тъй като те са твърде бедни жертви на жертвите? Или просто циците.
Тази обща емоционална самота, страх от дивия живот, хората, за съществуването - е дали този прекрасен набор от лице, чиито родители го обичам и го приемам? На 32 г. майка ми се е самоубил. Бях 5. Не знам как се е случило. Бабата каза, че е бил отведен в болницата за няколко дни, че ще се върне. Но в болницата не е имало наркотици и тя умря. От незнание на истината и като цяло не е причина за смъртта съм живял до 18 години. Страшен е, нали? Живях с един неприятен чувство за необясними, необясними срам и забрана наредби забулени тази тема. Това е като да сте цял живот се колебае на едно място. И не мога да питам никого, защото тези мутанти мъка обгърна веднага се събужда без колан мъка, това е гадно, те започват да мънка нещо неразбираемо и страда от необяснима и много болезнено загубата. И за да не се наруши крехкия им психика, не копаем с въпрос. Въпреки, че това всъщност ще бъде по-лесно, ако ми беше казано, че е в действителност, че намерих сили в себе си да го приемете, преминете, а не да се срамуваме от това, което е неясно. Думите не могат да изразят колко отвратително се срамуват от смъртта на майка си, макар че аз не знаех причината за смъртта, но вибрациите, произтичащи от естеството на роднините минали преживявания. "Виновни никой не трябва да бъде, че са шокирани и безпомощен." Е, Чо съм. Трябва да има 5 години, за да се вземе в ръце и правилно положение. Бях толкова нервна, защото аз може ясно да си представите как би могло да се развие живот, без да се зареди тези преживявания, без тази ужасна тайна, без да е болезнено думата "майка", без тези въпроси от колеги за това как и защо умира майка си, която съм измислил си версия, усещайки с предателя. Без неприятна чувство като жертва за другите. Кой се нуждае и които могат да помогнат да жалко? Но аз успешно изведе ролята на жертва, а сега се оплакват красноречиво за всички наоколо. И тъй като палачинката през годините съм бил заобиколен от такива хора. Светът е разделен на "преди" и "след". След татко и аз отидох в града си, за да му роднини. Има също така се поставя началото на ада. Warped, осакатени психика, години на самоизмъчване, планини от психологическа и езотерична литература, искания от него нещо да се направи, някой, който да бъде постоянен неконтролируем страх, вяра в малоценност и липса на достойнство - най-добри приятели по пътя към постепенно умствена самоунищожение.
Аз продължих много силно напрежение в главата, мъглата, емоционална тъпота и липсата на яснота. Мисли за самоубийство - моите вечни спътници. Но тук е разликата. Малко опит да се почисти добре от блокирани емоции все още не отиват напразно, някои чувства пълзят. И ако преди желанието да умрат поради добре, просто пълна липса на радост и смисъл, сега, и то трае по-малко от една година, се питам, ако искам да умре или има нещо, което може да ме спре, да получа отговор: "да, ако всички от мен няма да бъде изоставен и няма да се изисква нищо повече, ако мога да така просто замрази спокойна на леглото, гледайки към тавана. - да, тогава аз не искам да умра" Ако аз съм спокойна и няма да отговарят на стандартите и изискванията, които сярна киселина, заложени в мозъка ми, а след това няма да бъде обичан. И искам да кажа лошо. Преди две години бунт започна през мен. Fuck всички там, ще направя както аз искам. Идеалното решение с постоянна вътрешна самообвинение. Това означава, че аз постоянно прави каквото искам, без да се чувствате радост и да се чувствам виновен, но най-важното нещо е лошо, но да се твърди, (очевидно, за другите, но не съвсем). Но това вече не е изкриви, за да бъде човек и някак си да оцелее в материалния свят, аз се прояви като този шибан, доказано от години. Резултатът е зашеметяващ, трайни главоболие в региона от врата надолу, в зависимост от масажист, невролог, може да доведе до конкретен otrofirovaniyu мозъка. Аз съм много уморен от постоянното му вътрешен бърборене. Аз едва доловимо дълго обикаляне в собствените си умове, които се навреди. Прочитът на тези книги е довело само до факта, че аз се опитах да ги използват, за да се направи погрешно. Той се чувства добре. Виждате ли, каква е разликата? Не се чувствам това, което чувстваш, правете каквото искате и това, което трябва. В същото време, аз се чувствах като на Властелинът на пръстените, защото аз се стигне до истината на човешкото същество. Той признава силата на мисълта, закона на привличането и възможността за човешките енергийни центрове. Маймуна с граната.
Искам сутрин започна с "Хей, здравей, утро! Радвам се да те видя! Не се отказвайте от чаша черно кафе, за да осигури отлично начало на деня", а не "По дяволите, трябва да ставам, и че ако аз няма да направи нищо, а след това аз съм лош. Чо ще трябва да направите, за да външния вид, че правя нещо, да не бъде лош човек? "
уебсайт Поддръжка:
Добре дошли! Исках да ти пиша вчера, страхувам! Гледам - хората не знаят как да ви помогне. Опитайте това: Направете живота си по-лесно. разбере - не трябва някой като, просто опитайте искрено да живеят честно. Това е трудно. умилостивят оглед преценка на други хора е лесно, винаги е по-лесно да мамят. но това може да отнеме цял живот. и накрая питам - И къде съм истински? махнете се от ненужни ezoliteratury, по-добре прочетете творбите на великите православни светци, те копаят и да копаят душата на човека, да извлече всички замърсявания в светлината. изглежда мъдър православен свещеник, той е на разположение, за да обясни какво се случва с вас. и смъртта на майка си, разбира се, огромен стрес за цялото семейство, но не е причина да се крие зад този живот. Живейте в настоящето. с любов за вас.
Здравейте. Трябва някой, който може vygovaritsya, които не биха разбрали, дори ако би искал да разбере. Да не се увличат много психологическа литература. Опитайте се да научите нещо ново. И това е желателно да се избегне самота.
Свързани статии