"Ние отидохме да видим вечерта Рим. Но аз не бях късметлия: моята спътница развълнувано ми разказа за личния му живот. Поради силен глас не чух какво каза на ръководството. Вътрешно бях притеснен, но беше неудобно спирки; словоохотлив съсед. Спомням си, че пътуване до Рим през нощта със съжаление и минаване на словото. "
От история на клиента да консултацията
Всеки един от нас е това чувство на вътрешна дразнене смесва с усилие да се въздържа ( "Само не се счупи и да не боли!"), Ако трябва да общуват с приказлив човек. да
и комуникация е трудно да се обадите. Комуникация - е взаимодействието че нещо партньора си казва нещо, което казвате. И тук е непрекъснат монолог само ваш спътник. Той задава въпроси, той ги дава отговор, избира тема за току-що кажат себе си като тя се променя. Може би не-хубаво нещо тук е, че този "взаимодействие" с Вас, ако има и с неговата сто-Rhône дори не би трябвало да си участие. On-hodyatsya без вас, вие може да остане безмълвен и кимна, дръпнете смислен "Да. "А вътре - раздразнен и да чакаме само всичко свърши! би скоро!
В действителност, спрете да дрънкаш chelove-ка и в същото време да не го обидя - почти сто. Основното нещо е да се изпълнят следните правила:
Правило един. Вътрешно реши да забравя-titsya за себе си: му спокойствие, желание да харчат тези моменти в свое усмотрение (? Например, да гледате вечерта Рим - когато ще има възможност да посетя този прекрасен град), или да смени темата в посока, която е най-интересно за вас.
Такова вътрешно решение - гаранция, че ще бъде в състояние да прекъсне бъбрив без дразнене, спокоен и не е обидно за тона си. Ако можете да го направите много лесно, че ще отнеме вашите действия като въпрос от веднъж в търговската и няма да се обиди. Ако се покаже раздразнението си, той се чувства на протеста и връзката ви може да бъде нарушена, въпреки че не сте виновен, и обвиняват главно себе си.
Второто правило. Тя не поема вината! -Вие имате пълното право да бъде равна uchastvo-
ДДС в комуникацията. Имате право да се каже, да зададете въпроси ДДС, да изразяват мнението си, а не само действа като слушател. Ти не си виновен за това, че там е нормална, обикновените човешки нужди и желания!
Трето правило. Не обвинявайте партньора си-приказливите. Трябва да комуникират своите права, той има същите права. Ако той казва твърде много, ти го даде възможност да "се възползва комуникация пространство", са твърде пасивни и не са в състояние да прекъсне моно-дневника. Възможно е също така, че той е активно търсят да бъде предоставен на вас, и по свой собствен начин се опитва да бъде интересно за вас. Вътрешно се успокоиш-то и съображението, че приказлив човек - човек, отворен и често не са в състояние да предизвика "хладно оръжие в гърба".
Съгласни ли сте с тези аргументи в полза на вътрешно раздразнен и тайно видите Нена-празнословец - няма смисъл?
И сега - четвъртото правило. За да останете-novit не е приказлив човек мярка, говорете, вижте следното:
- Всичко, което казва - със сигурност интересни и важни;
- Но (уви!) Точно сега (точно сега, в този момент), което трябва. (See've Рим-черно, мисля, да се отпуснете, да избяга, прочетете интересна книга, и така нататък, и така нататък.);
- Може би след известно време (час, ден, месец и след това, не можете да посочите и дати), можете да продължите разговора.
Имайте предвид, че доста често приказливи и разговорливи хора не се обиждат, когато те спре и да дадат мнението си. Знаейки, с такова качество, като излишък на общителност, те интуитивно предполагат съществуването на едно и също качество на събеседника си. "Ако той мълчи и не ме прекъсвай, а след това той се интересува от това, което казвам!" - те често мислят. И искрено изненадан-lyayutsya да научите какво болки и страдания, тайни тестове на своя събеседник, искрено искат да ги спре, а в същото време не позволява на себе си, за да го направя!
Когато човек повтаря едни и същи няколко пъти
- Ти вече ми каза за него четири
пъти!
- И какво? Не прекъсвайте! Трябва да vyslu-
СБАЛ ме!
От разговора от съпрузите
"Когато той започва да говори едно и също нещо по няколко пъти, аз си върша домашната работа и мълчи, сякаш слушаше. И тя се мисли за нея. Той е хитър, почувствах ми "добре дошъл" и сега често казва: "Повторете това, което казах!"
От история на клиента да консултацията
За да намерите вътрешен мир, не е дразнеща и лесно да говоря с sobesedni-ком, повтаряйки едно и също нещо, че е необходимо в nyat защо общуването тя се държи по-време?
Обикновено причините могат да бъдат следните:
Повторенията в речта на говорещия често се дължи на факта, че той е притеснен и развълнуван. В този случай, трябва да му даде време, за да изкаже Ся. Приблизително 15-20 минути за тази "vygo-varivaniya" достатъчно. Вашите партньори мустаци-почивки и вътрешно, за да бъдат готови за спокоен диалог.
Честите повторения в речта на партньора си кон-са свързани с факта, че отдава голямо ценности, на това, което той говори. тя се изразява в неговата важност и значимост на Ниман-Вай progovari информация за тях ( "Аз разбирам, че това, което казвате е много важно") - и събеседникът Ви ще започне със себе си "нормален" разговор.
"Stuck" на едно и също лице, силна умора и sverhtrevozhny. Спокойно, тези, на човек, и му позволи да си почине. След известно време, той се завръща в "нормална" диалог.
Повтаря едно и също нещо като човек, кото-ING самата не е напълно разбрана тях да се повтаря информация. По време на част от произношението, той се стреми да разбере какво говори той.
И накрая, повтаряща човека sverhotvetst губернаторът с товар на дълга. Достатъчно е да се каже: "Виж, това не е толкова важно. Out - е, това не е така - това е добре ", и си Sobe-sednik спре едно и също нещо да се каже.
Когато човек говори само за себе си и не се интересува от вас
- И мъжете са по този начин?
- Само помислете за себе си!
От психологическа консултация и помощ
В действителност, не монолог събеседник за всички действия водят до вътрешно раздразнение. Всяка ситуация, може да се превърне в посока от полза за себе си и партньора си. Нека да погледнем на тази ситуация от положителна сто-Рон, който го е, разбира се, има!
Когато партньорът ви за дълго време и много progovari-Vaeth му монолог, не се интересува от теб и по ваше мнение, че разполагате със следната Advan-вието:
- Той разкри, говорене, и можете да спестите някои "инкогнито": не себе си, своите мисли и обстоятелства се отвори. С други думи, трябва да имате време за губене за какво-не би било в бързаме, всички добре обмислено и в действителност се формулира своето решение.
- Възможно е, че в процеса на "Кажи-ТА" събеседника монолог-ти-Tes natolkne на някои асоциации, които ще ви помогнат да вземете правилното решение тогава. За дълго време, докато в стаята, за да бъде ефективна поговорка: "Един гол-ва - добре, но две - по-добре"
- По време на монолога на произношение вашият партньор имате възможност да се отпуснете и да се мисли за нещо приятно (като цвят и стил на бъдещето си палто или гайтанджийство tyuma). Вие никога не може да мисли за - защото, за да AC-телно, че вашият събеседник!
Когато използвате
"Какво да направя, когато тя говори? Тя MO-Jette говори с часове! Понякога просто искам да я хвърли от четвъртия етаж! Или, за да позволи на Ку нещо да се скрие! "
оплаквания на клиенти за консултация
И все пак. Вие често трябва да се справят с по-приказлив човек, който има какво да каже, под формата на монолог, а не вас, включително в диалог и без да се отчита мнението си. Въпреки амбициите си и да се разбере, че човек не е раздразнена срещу него, да не оставяте chuvst на това, което използвате. Вярвам, че интуицията си, но тогава възниква въпросът: "Ако си екшън-ТА използван, с каква цел и защо?"
Можете да използвате в общуването с цел самоизтъкване, тъй като от известно време не успя да овладее времето си и се преустановява дейността си. Нека бъдат само двадесет до тридесет минути, когато вие търпеливо vyslushi-ОЗНАЧАВА, изливане на събеседника си, но това VRE-име, което наистина са по силите си, за да я кара да се почти принуден да играе ролята на пасивен слушател. Той не се интересува, че можете да си време, а освен него, ще трябва ридание неправителствена въпроси и притеснения. Той ви държи близо до себе си, операционна система и да се възползват от този специален удоволствие.
Можете да използвате в разговор и дори да видите ентусиазиран си поглед и да бъде обект на възхищение. Това ще изисква-ност на вашия събеседник е свързано с неговото желание-Ниеми придобиете увереност, подобряване на тяхната самооценка и "изпробвате на вас", някои от неговите
методи и средства за влияние. Изборът е ваш: Може да бъде "предпоставка" за формирането на самочувствие и "полигон" за разсичане средства за комуникация им партньор. Но си задавате въпроса: не е твърде скъпо "учебник" в лицето ти, той е избрал?
Тъжно е, но е вярно, че след известно време ще забележите, че ще започне да се "придържат" разговорливи-ции са хора, жадни за утвърждаване като цяло-SRI. Те са безпогрешно човешкото усещане, кото-ING ще им позволи да се възползват от времето си и на своята, и са много активни, за да го улови в своята комуникационна сила. Навикът за пасивна роля в комуникацията може да бъде опасно и вредно за самостоятелното си чувства и вашето самочувствие. Опитайте хижа-Causeway ситуации, в които можете да използва ДДС, дори и за кратко време.
Така че, ако действително се използва за комуникация, а след това смело и решително отсече MO-логии партньора си и да каже открито, че не е нужно време. Обикновено такива картечница УОЗ бельото на вас отнема време и ви предпази от вашия бизнес. Когато успяват да избягат от него-nasilst-правителствена власт, той ще получите по-високата оценка и уважение. Опитайте и вие ще видите този SA-ми!
Научете се да казвате "Не"
"Ако аз му откаже това, което той мисли за мен?!"
Притеснения 18-годишно момиче
Хората, които не могат да откажат, когато те се използват или са помолени да направят нещо, което можех да направя, да се питам, живеят истински тежък живот. Вътрешно, те самите презират за мекота и еластичност, периодично да реши да "измъкне", но отново циален не може да направи нищо, за да защити своята независимост.
Постепенно те престават да живеят "им zhiz-Нова", поставяйки на заден план техните цели, Inte-реси и желания, все повече и повече "пускането" ролята на "услуга" човек, винаги готов да помогне на другите. Те започват да живеят на различни задачи и да работи за други цели. "Себе си Забравянето" за още една вежда-ти век, която използва и да ги заробва, те стават скучни и може той да ги остави и отиде на "завладяването" на новите "роби". А животът гласове "на -Наистина празен живот на старите прислугата: тя няма цели, желания и интереси. Това не е нищо, но мъчителна чакане на своя "господар".
Когато сме съгласни с този ужасен "робство" - робство без вериги и камшици? В кой момент от живота си, ние започваме да приемаме помощ на друго лице, когато са заети, или когато не искате да направите това? Co-GDS ние поставяме собствените си дела и делата на своите близки, и ругатни, Device lyaemsya помогне на другите, въпреки че те живеят в трудно
но също така трябва да се грижи за всеки рубла или kazh взриви минути?
Потискайки вътрешната си съпротива, ние сме съгласни да неприятен за задължението в такива случаи:
- когато искаме да бъдем винаги и за всички вид-ми;
- когато искаме да винаги и всичко, което обичаме Лий;
- когато не сме в състояние да се спазват извън зависимост от мнението на хората;
- Когато ни самочувствие и отношение към SA-мим в момента зависи от оценката и отношението към нас на други хора;
- ние, следователно, не вътрешно, нейната средна свободен и над зависимостта от други хора.
Как да се откаже без нарушител (недостатъчност формула)
Има една проста формула за провал, което може да се научи и почти автоматично прог-разглежда, когато не могат или не искат да работят с помощта на първата покана за друго лице.
Тази формула е, че сте про-носят три ключови фрази:
- фраза, която съдържа положителна-zhanie съдържа (положителна оценка на вашия sobesed-участника, оценка на връзката си с него, оценка на ситуацията);
- фраза, съдържаща отрицателно комплект, съдържащ (недостатъчност състав и неговите обективни причини);
Така, че действате на принципа на "комуникативно пай": отгоре и отдолу - "сладко тесто", а вътре - "солено пълнеж".
Упражнение. Да предположим, че изпитват хроничен недостиг на време, усилия и енергия. Вие планирано масово са важни за вас дела, което представлява да се намери време. Можете спе-глупости да направи всичко и се радвам, че сте получили всички бързо.
Изведнъж - неочаквано обаждане. Обаждане на героите ми-и моли за услуга. Вие се колебайте болезнено-Tes: пред очите ви - Open Comp Yyteri, демонтирани пералня, за да отворите-ти книга и т.н. Но да се отрича неудобно: той би си помислил, твой приятел.? Пригответе се за ли съгл-случи психически надявайки се, че неговия случай може да се наложи да се справят не толкова скоро.
Спри! Спри! Може да звучи тихо отказва формула: "Аз те уважавам и ценя нашите отношения. Ти и аз никога не са се карали и винаги се разбираха. Но точно днес съм планирано. (Обявата специфични случаи). Аз трябва да го направя, защото срещата е назначен, лицето наляво и Com-
го schit за отмяната на посещението не мога да (важно обектно-ценен причина, независимо от вашата воля, и Ба-Sheha желание трябва да се посочи). Знам, че моята липса на възможности днес, за да ви помогне, а не да унищожи нашите отношения, които разработиха година-E ".
Помислете за ситуация, в живота си, когато са се съгласили да вземат своето време друг човек работи и затова страда от супер спазване. Какво би могло да се каже, в ситуация на провал, използвайки формула?
Представете си ситуацията от този тип може да се наложи в бъдеще. Опитайте се да преминете към губят своето поведение и да се мисли за това, което ще кажа, като се използва формулата на otka.
Свързани статии