Вицове за ловци, брой 1:
Хънтър разказва за гости:
- Най-опасното животно - гризли. От този не носи спасение. Ако изпълните, той работи дори по-бързо. Ако хвърлите във водата, тя ще плува също.
- И ако се криете? - Попитах един от гостите.
- Той също се скрие!
Вицове за ловци, № 2:
След изстрела от лова ловец пита партньор:
- Иди, виж, това, което се връща звяр Сложих го:
- Според паспорта, че името му е Джонсън.
Вицове за ловци, № 3:
- Миналата година имах щастието да два изстрела, за да убие девет яребици!
- И най-вероятно прострелян в яйцето? Предположил?
Вицове за ловци, № 4:
- Имах сетер, който струва десет милиона.
- Вие сте ловец?
- Не, просто ми харесва pribrehnut.
Вицове за ловци, номер 5:
Съпруг прибирал от лов, наричайки съпругата си от гарата:
- Мери, аз съм. Аз отивам вкъщи.
- Подобно на лов, скъпа?
- Всичко е наред, месец няма да купуват месо.
- Ти уби лос?
- Не, пропил заплати.
Вицове за ловци, брой 6:
Хънтър се качва на трамвая и поставя пистолета в скута си, цевта го посочи на ближния си.
- Бъдете внимателни, а след това изведнъж се стреля!
- И какво? Друг зарежда отново.
Вицове за ловци, брой 7:
Път да хване мечката: Вземете лист тънък шперплат, се възползва от него дебела свиня и постави пред кабинета. След като мечката видя прасе, ще се втурне към него, ноктите в шперплат за скокове - защото от другата страна на ноктите и pozagibat на чук.
Вицове за ловци, номер 8:
Начин да се хване за щрауси: необходимо е да се намери един щраус в пустинята и на разстояние 100 метра от рекламите той започне да отиде в кръг около него. Строс ще ви гледат и ще се превърне главата му след вас. На третия скута Главата му и пресичам!
Вицове за ловци, номер 9:
Начин да се хващаш заек: Сложете на един пън от червени тухли и се поръсва с черен пипер. Бъни костюм, мисля, моркови, подсмърчане, кихане - и главата на тухли и удари! И ако не се получи от първия път - е още една тухла да се приложат, за да ти бъде по-висока.
Вицове за ловци, брой 10:
Вицове за ловци, брой 11:
Ловците говорят:
- Сега имам нож - доведе до пръст - кръвта действа веднага!
- Сега имам пистолет - тя бие за 20 мили!
- Но аз имам куче - чудо! й Изсипете в чиния от мляко и вода, така че ще пие мляко и вода ще остави!
Вицове за ловци, брой 12:
охрана:
- Не знаете ли, че ловът на птици е забранено? ловец:
- Знам, но бях принуден да стреля при самоотбрана.
Вицове за ловци, брой 13:
Ловецът убит елен. На лесовъд побърза изстрел и се изисква лиценз. Хънтър заяви, че той няма лиценз, така че лесничей решил да го достави с елен убит в града. И когато на съвместните усилия на елен 200-килограмова се влачат по пътя, възкликна ловецът:
- Фу-ти, по дяволите, забравих, аз също имам такъв лиценз, това е всичко!
Вицове за ловци, брой 14:
Той излезе от гората наоколо смели ловци момчета са го помоли да ми кажете най-лошия случай от живота си.
- Веднъж бях на лов в дебрите - той започва историята си - и изведнъж зад мен израства огромна, огромна мечка. Той ме хвана и започна да се изтръгне от последния си дъх. Тогава оръжието падна от ръцете ми, и знаете ли какво прави мечката? Той ме издърпа, вдигна пистолета и заби муцуната си в гърба ми.
- И какво ще правиш? - възкликна покори публиката.
- Какво можех да направя? - въздъхна той. - Аз трябваше да се ожени за дъщеря му. Оказа се, че това е баща й под прикритие!
Вицове за ловци, брой 15:
- Аз бях на лов, - казва гордо Созани приятели.
- Е, кой ви го убие? - питат те.
- Уви! - отговаря Сюзан. - Аз се върнах с празни ръце. Въпреки това, той сваля тупалка, но той не се брои.
Свързани статии